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在【我的心視界】網友的部落格裡..... 發現了這樣一篇的文章..... 特地引用回來跟大家分享....... 我們...是否有用心傾聽孩子的聲音呢? ..................
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| 我一向是個好媽媽，直到有了自己的孩子為止。有關其他父母為什麼跟孩子之間會出現問題，我一直是個專家，直到我自己生了三個孩子為止。 跟活蹦亂跳的孩子生活，將另你重新評估對自己的信心。每天早晨我都跟自己說：「今天將會不一樣。」但每一個早晨都只是前一天的變奏曲罷了。「你給他的比較多！」……「這是粉紅色！我要藍色的杯子。」……「這碗麥片好噁，像吐出來的東西。」……「他打我。」……「我根本沒碰到他！」……「我不要回房間，你沒權力管我！」 我終於精疲力竭，加入了一個親職教育團體，而我從沒想過自己會做這種事。我參加地方上的兒童輔導中心聚會，主講人是一位年輕的心理學家吉諾特（Haim Ginott）博士。這次聚會的主題是「孩子的感受」，十分有意思，兩個小時很快就過去。我回家的時候，滿腦子轉著新想法，筆記本裡寫滿了還沒消化的點子： 孩子的感受與行為有直接關連。 孩子若覺得自在，就會有良好行為。 怎麼讓孩子自在呢？就是認同他的感受！ 問題：父母通常並不認同孩子的感受。例如：「你不是真的這樣覺得。」；「你會這樣講，是因為你累了。」；「這有什麼好難過的！」…… 孩子的感受不斷被否定，便可能產生困惑與憤怒，讓他以為自己無法判斷自己的感受，也就是你不信任他。 聚會結束後，我記得當時自己是這麼想的：「其他父母大概都懂這些道理吧！只有我不懂。」之後我開始注意自己說話的方式。以下是我家一天之內出現的對話。 孩子：「媽媽，我累了。」 我：「你應該不會累啊！你剛剛才睡過午覺。」 孩子（更大聲）：「可是我累了。」 我：「你沒有累！只是有點愛睏，我們趕快換衣服吧！」 孩子（哭了起來）：「不要！我累了。」 孩子：「媽媽，這裡好熱。」 我：「現在會冷，毛衣要穿著。 孩子：「不要，我會熱。」 我：「我說：『毛衣要穿著！』 孩子：「不要，我會熱！」 孩子：「這個節目很無聊。」 我：「不會啊！這很有趣。」 孩子：「他們好蠢。」 我：「這個很有教育意義。」 孩子：「爛透了！」 我：「不要這樣講話！」 你看出端倪了嗎？所有的對話最後都演變為爭執，我還不斷叫孩子不要相信他自己的認知，而是要仰賴我的判斷。 我意識到自己的行為後，立刻下定決心要改變，但卻不確定該如何著手。最後，對我幫助最大的做法就是：從孩子的角度出發。我自問：「倘若我是一個累、熱，或無聊的孩子呢？倘若我希望那個對我最重要的大人瞭解我的感受呢？」 之後的幾個星期，我儘量注意孩子可能有的感受，於是我說的話也自然跟著改變了。我並不只是在運用技巧，當我說：「你雖然睡過午覺，但還是覺得很累呀！」或是「我覺得冷，但是你覺得很熱喔！」或是「看來你對這個節目不太感興趣。」我都是出自真心。畢竟孩子和我是兩個不同的個體，可能有兩種不同的感受。並沒有哪一方是絕對正確或錯誤，我們個別的感受都是真實的。 我的新做法在一段時間內產生了很大的效果，孩子跟我的爭執明顯減少。有一天，我女兒突然宣佈：「我討厭外婆。」我氣沖沖脫口而出：「你怎麼可以這樣講，你明明不是真的這麼想，我不要再聽到你說這種話了。」 這段短短的對話讓我對自己多了一層認識。我可以接受孩子大部分的感受，但如果孩子說的話讓我生氣或焦慮，我就會馬上回到以前的我。 之後我也瞭解到，自己的反應並非太過異常。接下來我會舉其他例子，指出孩子說的哪些話常會立即遭到父母的否定。請你在孩子的每句話後面，根據你的想像，寫下父母可能說什麼話來否定孩子的感受。 練習題 1.孩子：「我不喜歡剛出生的妹妹。」 家長（否定孩子的感受）：__________________________________。 2.孩子：「我的生日派對很無聊。」（但你費心安排了美好的一天。） 家長（否定孩子的感受）：_______________________________________。 3.孩子：「我不要戴咬合板了，很痛！我才不管牙醫說什麼。」 家長（否定孩子的感受）：_______________________________________。 4.孩子：「氣死人了！我體操練習才遲到兩分鐘，老師就不讓我參加了。」 家長（否定孩子的感受）：_________________________________________。 你的答案是否如下： 「才不是這樣，我知道你心裡其實很喜歡小妹妹。」 「你在講什麼？你的派對很棒呀！有冰淇淋、生日蛋糕，還有氣球。你這樣，以後我再也不幫你辦生日派對了。」「戴咬合板不可能這麼痛，我們花了那麼多錢，不管你喜不喜歡都要載著！」 「你沒有權力生老師的氣，是你自己不對，你應該要準時。」 不知道為什麼，我們很容易就會說出這些話。但聽在孩子耳裡是什麼感受呢？為了瞭解被別人忽略的感覺，請假想以下的情況： 練習題 你在上班，上司請你做一件額外工作，而且必須在下班前做好。你本想立刻動手去做，卻突然出現一連串緊急狀況，結果你忘得一乾二淨。因為太過忙亂，你甚至連午餐都沒時間吃。 當你和其他同事準備下班時，上司走過來，向你要那份應該已經完成的工作。你馬上解釋你今天是多麼異常地忙碌。 他打斷你，憤怒地大吼：「我對你的藉口沒興趣！你以為我花錢請你來做什麼的？請你整天坐著沒事幹嗎？」你開口想說話，他說：「不必說了！」然後朝著電梯走開。 同事們都裝作沒聽見，你把東西收拾好之後離開辦公室，在回家路上碰到一個朋友，你當時還很難過，於是告訴朋友剛才發生的事。 朋友試圖幫助你，一共用了以下八種方式。在你讀每一種方式的時候，請把心中當下的感受寫下來。（感受沒有對錯之分，只要是你自己的感受即可。） 1.否定－「這沒什麼好難過的。為了這種事情難過未免太傻。你大概是累了，才會小題大作，情況沒有你說的那麼糟。笑一笑嘛！你笑起來多好看。」 你的反應：______________________________________________________。 2.哲思－「你知道嗎？生命就是這樣，不能事事盡如人意，要看開一點，世上沒有哪件事是完美的。」 你的反應：______________________________________________________。 3.建議－「你知道你該怎麼做嗎？明天早上直接去老闆辦公室，跟他說：『昨天我錯了。』然後馬上把那份工作做好，別再讓那些小事絆住你。如果你夠聰明，而且還想要這份工作的話，下次最好別再發生這種事。」 你的反應：______________________________________________________。 4.問題－「到底是什麼緊急狀況，讓你把老闆交代的事全忘了？」「你難道不知道，如果不馬上辦好，老闆會生氣嗎？」「以前發生過這種事嗎？」「他走開的時候，你為什麼不跟著他，再把事情解釋一遍？」 你的反應：______________________________________________________。 5.袒護對方－「我可以瞭解你老闆為什麼有這種反應，他最近的壓力可能很大，他沒一天到晚發脾氣，算你走運了。」 你的反應：______________________________________________________。 6.同情－「你好可憐喔！發生這種事真糟糕，我真是為你感到難過，連我都想哭了。」 你的反應：______________________________________________________。 7.業餘心理醫師－「你有沒有想過，你之所以會這麼難過，是因為老闆在你生命中的地位，就如同你的父親？你小時候可能經常擔心父親對你不滿，所以老闆罵你，就勾起了你害怕被否定的感覺。是不是這樣呢？」 你的反應：______________________________________________________。 8.同理心－（試圖瞭解別人的感受）「怎麼會這樣！看來你今天很不好受，在別人面前被責備，尤其今天你忙了一天，壓力還那麼大，你一定很難接受吧！」 你的反應：______________________________________________________。 現在你已經探究了自己對這些經常出現的說話方式有什麼反應，我想再跟你分享一些我自身的經驗。在我難過傷心的時候，最不想聽見的就是建議、哲思、心理學，或是對方的觀點，這些說話方式只會讓我更難受。同情讓我覺得自己很可悲、問題讓我產生防衛心，而最叫人火大的就是告訴我：我的感受毫無道理，毫無理由！我最常出現的反應是：「算了……再說下去也沒意義。」 若有人真正傾聽我說話、認同我內心的苦惱，並讓我有機會多談談我的困擾，那麼我就會漸漸沒那麼難過、沒那麼困惑，也更能面對我的感受與困境。 我可能還能跟自己說：「老闆其實平常還滿好的……也許我當時應該馬上處理那份報告……但我還是不能當什麼都沒發生過……好吧！明天我早點上班，先做那份報告……不過，等我交報告給他的時候，我會告訴他，他那樣對我說話，我很難過……還有，以後如果他對我有意見，希望他能私底下告訴我。」 這整個過程其實也適用在孩子身上。孩子如果有傾訴的對象、能得到基於同理心的回應，他們其實也能自己解決問題。但是，我們並非天生就會說出具有同理心的話，這不屬於我們「母語」的一部分，在成長過程中，我們許多感受也常被他人所否定。為了能流利地說出這種體諒他人的語言，我們必須學習並練習。以下幾個方法可以幫助孩子面對他們的感受。接下來，我們也將比較這些方法，以及大人對孩子的苦惱常有的反應。 幫助孩子面對他們的感受4大技巧 1.專心傾聽。 2.使用「喔！」；「嗯！」……『這樣子呀！』」等用語給予認同。 3.替孩子說出他的感受。 4.用假設的方式實現孩子的願望。 |
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